Dann erzählt Ingo davon, wieso Außenstehende ihn manchmal für einen Drogendealer halten müssen. Auch David Copperfield kauft bei ihm! Und Ingo berichtet von seiner Begeisterung für Schweizer Zweifel-Chips. Für Lars sind das natürlich vor allem Chips für Menschen in einer Existenzkrise.

Später diskutieren die beiden darüber, ob unser Leben durch Smartphones, digitale Bezahlung und Selbstbedienungskassen wirklich besser wird. Ingo geht lieber in den Garten und beobachtet Eichhörnchen. Oder beobachten die etwa ihn? Lars wiederum hat beim Selbstscannen im Supermarkt seine ganz eigenen Erfahrungen gemacht. Und dann geht es auch noch um die Vorzüge des Nachnamens Hasenbein!

Richtig kriminell wird es zum Schluss. Lars gesteht, dass er als Kind einmal Preisschilder in einem Spielzeugladen vertauscht hat. Der Trick funktioniert - bis ihn auf dem Parkplatz das schlechte Gewissen überkommt. Ingo kann das noch toppen: Er klaute Knallplättchen für Spielzeugpistolen und wurde erwischt, als ihm ausgerechnet an der Kasse die Hose herunterrutschte. Anschließend musste sogar die Polizei bei seiner Mutter vorstellig werden. Wie die reagierte, ist fast noch besser als die Geschichte selbst.

Noch könnt ihr mitentscheiden, wie unsere SchauSchau-Community künftig heißen soll! Stimmt ab - bis zur nächsten Folge fällt die Entscheidung.

Und schaut uns doch mal beim Quatschen zu: SchauSchau gibt es jetzt auch als Videopodcast auf YouTube und Spotify.

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Lars erinnert sich außerdem an seine Teilnahme bei "Der Preis ist heiß". Ein Motorroller wäre schön gewesen, aber am Ende hat es immerhin für etwas Nützliches gereicht. Und dann muss Ingo sich auch noch erklären: Hat er sich bei einem Comedy-Abend in Rietberg tatsächlich geoutet?

Über einen Auftritt im Ebertbad landet das Gespräch plötzlich bei einer ganz persönlichen Geschichte: Ingo erzählt, wie er ein Jahr lang um seine heutige Frau kämpfte, zwischenzeitlich vor Liebeskummer völlig abmagerte und schließlich doch noch sein Happy End erlebte. Sogar in einem seiner früheren Bühnenprogramme steckt diese Geschichte - nur wusste das damals kaum jemand.

Danach wird es wieder ausgesprochen albern. Ingo hat eine Schlagzeile gelesen, die ihn nicht mehr loslässt: "Heidi Klum lässt ihre Brüste föhnen." Was soll das denn bitte bedeuten? Herr Hasenbein versucht, eine Erklärung zu finden, und schon spielen Hans und Franz eine ziemlich ungewöhnliche Rolle. Über Castingshows und Alexander Klaws landet Lars schließlich bei seiner eigenen Vergangenheit als Tarzan. Mit Perücke, Affen-Make-up und einem Flug quer durch die Musical-Kulisse.

Zum Schluss geht es um Ingos große Liebe zu "Zurück in die Zukunft". Besonders schön findet er, dass er seine Begeisterung inzwischen mit seinem Sohn teilen kann. Nur beim gemeinsamen Kauf eines Playmobil-DeLoreans gab es ein kleines Missverständnis: Der Verkäufer war felsenfest überzeugt, das Auto sei für das Kind bestimmt. Und dann gesteht Ingo auch noch, dass er für den Film früher sogar die Schule geschwänzt hat!

Wie sollen die SchauSchau-Hörer heißen: Schauis, SchauSchaus, Schaukis oder ganz anders? Das große Namensvoting läuft weiter! Stimmt ab auf https://SchauSchau.show/

Herr Hasenbein erzählt vom Gedränge am roten Teppich und von Billy Ocean, der nach einem langen Interviewtag sogar noch einen ganzen Refrain für Herrn Hasenbein singt. Wen Ingo gerne mal interviewen würde? Klarer Fall: David Copperfield.

Denn wenn es nach Ingo geht, ist Copperfield schlicht der GOAT. Freiheitsstatue, Orient Express, riesige Illusionen und Erinnerungen, bei denen Ingo noch Jahrzehnte später ins Schwärmen gerät. Dann führt der Weg zu Ingos eigener Arbeit: Was ist spannender beim Zaubern - das Tüfteln oder die Bühne? Wie testet man neue Nummern? Und wie viel Disziplin braucht es, bis aus einer Idee tatsächlich ein Kunststück wird?

Außerdem: Wer ist eigentlich "Channing Moos"? Was hat der mit "Toto Brasil" gemeinsam? Und ist "Herr Hasenbein" eigentlich ein Künstlername? Ingo plant ein Buch über seine eigenen Zaubernummern und berichtet von einer Bestellung, mit der im Secret Magic Store nun wirklich keiner gerechnet hatte: David Copperfield ließ dort tatsächlich ein längst vergriffenes Buch besorgen.

Ganz am Ende noch ein technischer Quantensprung: Herr Hasenbein hat endlich richtiges Internet im Büro! Praktisch, denn so kann er jetzt jederzeit nachsehen, wie das große SchauSchau-Namensvoting läuft. Wie sollen die Hörer eigentlich heißen?

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Dann wird es grundsätzlich: Darf man einem Profi ungefragt erklären, wie er seinen Job zu machen hat? Und gilt das auch für Bäcker? Spätestens bei der Frage, ob ein zu dunkles Sesambrötchen reklamiert werden darf, sind sich Ingo und Herr Hasenbein ausgesprochen uneinig. Daraus entsteht nebenbei auch gleich eine neue Herausforderung für alle SchauSchau-Hörer: einfach mal in einer Bäckerei feststellen, dass dort ein Graubrot fehlt.

Außerdem suchen die beiden noch immer nach einem Namen für ihre Hörer, sprechen über Kommentare und vernünftigen Umgang miteinander und geraten von dort ziemlich unvermittelt in eine Diskussion darüber, ob man sich lieber vom Chefarzt oder vom routinierten Assistenzarzt operieren lassen sollte. Ingo hat dazu eine sehr persönliche Erfahrung aus seiner Familie.

Zum Nachtisch gibt es altes DDR-Softeis aus Neustadt Dosse – und zum Schluss Kloppo, Fußball und die Erkenntnis, dass auch eine Nationalmannschaft und ein noch ziemlich frisches Podcast-Duo erst einmal herausfinden müssen, wie alles ordentlich zusammenspielt.

Und wie sollen die SchauSchau-Hörer jetzt eigentlich heißen: Schauis oder SchauSchaus? Schreibt Ingo und Herrn Hasenbein eure Meinung ... und gern auch Themen, über die die beiden demnächst reden sollen: https://SchauSchau.show/